Preguntas que nunca se te ocurriria preguntarte

Pues en http://www.oneplusyou.com/q/ te ponen muchos tests con preguntas que no te habías preguntado y con dibujitos a color para que no se aburran y estan bien entretenidos, ustedes pueden probar todos (como yo) pero como este es un blog de cine les mostraré los que estan relacionados con películas.

Y estos fueron mis resultados:

RESIDENT EVIL

47%

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EL GUARDAESPALDAS ESCOLAR

18

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APOLLO 13

How long could you survive in the vacuum of space?
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EL SILENCIO DE LOS INOCENTES

How many cannibals could your body feed?
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HASTA EL FIN DE LOS TIEMPOS

How Long Could You Survive Trapped In Your Own Home?
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TRON

Name That Code
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YO, ROBOT

Name That Robot
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LA VENGANZA DE LOS NERDS

49% Geek

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TARAS BULBA

45%LIGHTWEIGHT

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wow, y eso que nunca en mi vida he bebido alcohol!!

UNA MENTE BRILLANTE

70%

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LA GUERRA DE LOS MUNDOS

2,696,400How Many Germs Live On Your Keyboard?

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EL BUENO, EL MALO Y EL FEO

WANTED FOR THE NON-STOP MURDER of a CUDDLY CAT’S BUTTOCKS
$3000

What’s Your Blog Wanted For?

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(Feliz) Halloween!!

Vamos, a quien no le gusta Halloween? Disfraces, dulces, niños molestando en la puerta…y maraton de películas de terror!!!!! buahahaha… Hasta los adolescentes nos disfrazamos!!!…ok sólo algunos, aunque tal vez este Halloween me disfraze de Joker…como se veria ese disfraz en una mujer?

 

Yendo al grano, haré aquí una lista de las películas de terror que pueden ver este mes porque son 31 películas para los 31 días de Octubre, una cada día!!!

Yo se que la mayoría de las películas de terror apestan por los pesimos efectos, el incoherente y pesimo guion, la estupida historia o las actuaciones mediocres, pero ya no les quitare las ganas de ver estas peliculas pero aunque a veces esten pésimas es realmente divertido criticar y burlarnos de las estupideces que hacen, como el clásico “¿Hay alguien hay?” y si lo hubiera crees que te van a contestar “si, soy un maldito psicopata estupido que contesta a tu pregunta aun más estupida” o eso creen los directores.

Pero aún así si eres como yo que no te asustan estas películas pero te da mucha gracia masoquista verlas entonces bienvenido al club y si no pues, ¿que seria la vida sin sustos?. Así que tengan un spray de limón y algo afilado cerca (como yo le hice después de ver un documental de psicopatas) y disfuten de un rato con estas películas de terror.

  • Carrie
  • Chukie
  • Viernes 13 (1-7)
  • Pesadilla en la calle del infierno(1-3)
  • El Silencio de los Inocentes
  • El piso del Pánico
  • La profecía (2006)
  • La Maldición 1 y 2
  • Halloween
  • Freddy vs. Jason
  • Eso
  • Una Llamada perdida (japonesa)
  • El Aro 1 y 2
  • Psicosis (la viejita)
Pero qué pasa si eres menor de 15 o 13 y tus padres no te dejan ver ninguna de las de arriba y nunca los desobedeces (oh, eso me pasaba ami)? pues tienes 2 opciones:
  1. Construyes un buen argumento inteligente e ingenioso.
  2. Ves cualquiera de las de abajo.
Si escogiste la opción 2 puede ser por cuatro razones:
  1. No sabes que es un argumento.
  2. No tienes el ingenio de mi querido Joker.
  3. Te dio flojera inventar algo.
  4. Esperaras a tener la edad suficiente para no tener traumas psicologicos tempranos.
Pues aqui van las películas:
  • Gremlins
  • El extraño mundo de Jack
  • El pequeño vampiro
  • El joven Frankestein
  • El cadaver de la novia
  • El joven manos de tijera
  • Casper
  • Monster House
  • Harry Potter…hey, en la uno aparecen duendes un troll y hay brujas!
  • Wallace y Grommit la batalla de los vegetales
  • Mi mamá tiene una cita con un vampiro
Bien, pues disfruten el Halloween y no sean amargosos y disfracense, sólo hay una vida y quien sabe, tal vez sea tu ultimo Halloween…
Por cierto si no has visto ninguna de las dos listas y no sabes cómo estarán vean la página de reseñas y sinopsis en este mismo blog para que puedan ver que hay con esto.
FELIZ HALLOWEEN!!!
Mi super delux kit de maquillaje del joker

Mi super delux kit de maquillaje del joker

Pura pena ajena…

¡Parodias desastrosas!

¿Por qué sobrevive un género que nada más causa pena ajena?

Por Miguel González / Corresponsal Sydney

Si bien la parodia existe en cualquier forma de arte, el spoof llegó a su cenit de popularidad con series como Airplane! (1980), Spaceballs (1987), The Naked Gun (1988) y Hot Shots (1991) durante los ochenta y principios de los noventa, sufriendo un severo bajón hacia finales del siglo con cintas como Spy Hard (1996) o Mafia! (1998). Fue en 2000 cuando la primera Scary Movie (2000) llevó el humor escatológico a nuevos niveles para el cine mainstream, y aunque parodiaba una cinta que esencialmente era una sátira de las cintas de terror –ni más ni menos que Scream (1996) –, revitalizó esta tendencia. Pero con el enorme éxito vendría la imparable avalancha, en la que el humor ofensivo quedaría diluido para recibir clasificaciones que no excluyesen a los adolescentes, y en la que las similitudes no se dan únicamente en el título, sino en la corta duración ideal para mentes incapaces de retener información, el concepto de los pósters, la amalgamación de numerosas historias radicalmente distintas entre sí para formar una incoherente línea narrativa, y la capacidad para imitar elementos tan recientes que en ocasiones son tomados únicamente de los trailers –como Borat (2006) y Una loca película épica (2007), o Hancock, Iron Man y Sex And The City con Disaster Movie (2008) de cintas aún sin estrenar durante el rodaje–. “Cuando filmamos creemos que ciertas películas pueden convertirse en éxitos con personajes icónicos, así que filmamos muchas cosas aunque no sabemos qué vaya a pegar”

, confiesa el guionista Jason Friedberg.

Ahora, detrás de estas cintas hay tres principales equipos culpables:

– Los Hermanos Wayans, creadores de las primeras dos Scary Movie (200, 2001) y responsables de la resurrección del subgénero. Sus “aportaciones”

posteriores: ¿Y dónde están las rubias? (2004) y Chiquito pero peligroso (2006).

– David Zucker, el Rey Midas original detrás de los grandes éxitos de los ochenta, quien reactivó su carrera al retomar la franquicia de Scary Movie con las partes 3 y 4, además de producir Superhéroes (2008). Lejos está su época de esplendor creativo.

– Jason Friedberg y Aaron Seltzer, quienes coescribieron la primera Scary Movie y desde 2006 regurgitan frecuentemente lo que la crítica considera las peores ofensas del género: No es otra película de amor (2006), Una loca película épica (2007), Una loca película de Esparta (2008), más las que se sumen.

Vómitos, gases, humillación a discapacitados, Britney Spears, Angelina Jolie, Paris Hilton, Facebook, Google, American Idol; todos son elementos que sin ser necesariamente la creatividad humorística personificada, son víctimas fáciles de parodia y pueden generar una que otra risa… la primera vez. Pero estas cintas se empecinan en utilizar una y otra vez los mismos recursos, entonces, ¿quién se sigue riendo? “Es probable que los chavos entre 16 y 24 años, y sus hermanitos, se diviertan con el humor manchado y piensen que son listos por entender las referencias de la cultura pop”, dice Michael Adams, editor de la revista Empire. “El peor crimen es que no son realmente parodias, sino que simplemente están montando recreaciones de momentos de cultura popular, ya sean éxitos recientes o escándalos de celebridades. Son poco más que un par de sketches juveniles que ignoran que, como en cualquier otra película, una parodia debe involucrarte con los personajes y su desarrollo en una historia de verdad, de la que entonces puedes colgar tus referencias culturales”

.

Sorprendentemente, el mismo Friedberg está de acuerdo: “Hacer algo chistoso es importante, obviamente, porque la meta es hacer reír a la gente. Pero una línea conectiva es mucho más importante porque de lo contrario es sólo una colección de parodias, de escenas. Tal vez algunos chistes sean graciosos, pero no te importa lo que le pase a los personajes”

, asegura aunque, juzgando por los resultados, no predica con el ejemplo.

Lo más importante es que estas cintas son altamente redituables, debido a su rápido desarrollo y producción, bajo costo –al que contribuye la ausencia de estrellas de altos salarios–

y altos ingresos, soliendo debutar en la posición de honor en la taquilla y generando saludables ganancias en DVD.

En este recuento se incluye la muy reciente Walk Hard (2007), inteligente parodia de Walk The Line (2005), Ray (2004), y de todos los filmes autobiográficos que se les ocurran, creación del equipo de Judd Apatow, cuyo resultado financiero fue directamente proporcional a sus buenas reseñas. Y aún así, en nuestro país lo mandaron directo a DVD. El resto, sin importar los malos comentarios, entrega cifras que garantizan que estas cintas seguirán llegando a la pantalla. De momento hay al menos tres planeadas:

– La de ciencia-ficción: producida por Zucker.

– La de policías: de los hermanos Wayans, parodia de cintas policíacas y de acción con Paramount, dirigida por Keenen Ivory y actuada por Shawn y Marlon.

– La de baile: The Weinstein Company adquirió el guión de Dirty Step Stomp, una parodia de cintas como Un paso adelante (2006), Pasión y baile (2006), Baile urbano (2007), y otras clásicas como Vaselina (1978) y Footloose (1984).

Si estas cintas son como una cápsula del tiempo, la parodia estadounidense de esta década será una página vacía en el compendio de la cultura popular del momento; un humor que caducará más rápido que un yogurt fuera del refrigerador.

http://www.premiere.com.mx/?q=node/110

México, que bonito país…

Uno debe estar orgulloso de su país y así estoy yo, pero no estamos aquí para hablar de eso, sino del cine mexicano y como estas fechas son patrias hablaremos de lo bueno de estar en México.

Ha habido buenas películas mexicanas, (como agua para chocolate, amores perros, el crimen del padre amaro, el laberinto del fauno, harry potter y el prisionero de azcaban, hasta el viento tiene miedo (version vieja), etc) y eso que me falta ver más.

Algo que me tiene harta es que TODO sucede en E.U, como si fuera el unico país del mundo huh?

Pero algo memorable es en la cinta “El Día Después de Mañana” donde después de el congelamiento del norte vienen a emigrar a México y como buenos paisanos nosotros no disparamos y los dejamos entrar; bueno la condición era quitarnos las deudas, pero tampoco iba a ser de a grapa o si?.

Pero eso si, cuando alguien de aquí quiere pasar le disparan a sangre fría, pero cuando ellos necesitan algo se vienen para acá. Que bonitos.

Pero no estoy generalizando, gracias a Dios no son todos así.

Otro ejemplo es en “Un día sin mexicanos” y como el buen eslogan dice: LOS GRINGOS VAN A SUFRIR, pero es que a los latinos nos discriminan y nos dan los trabajos más feos que hay pero cuando ya no hay mexicanos a ver quien les prepara las hambuerguesas.

Lo que un extranjero debe hacer al venir aquí es probar la comida, es lo primero que debe hacer, mmmm q rico; espero que hayan dado el grito con orgullo y vsto películas mexicanas y claro, comido rico ayer y VIVA MÉXICO!!

VIVA MÉXICO!!!

Oh, que lindo país es México, lleno de cultura, tradiciones, comida (yummi…) pero sólo pocas películas buenas. Así que haré un pequeño recuento de estas películas mexicanas que debemos ver no sólo los mexicanos sino también extranjeros, así que animense y que VIVA MÉXICO!!!

  • Como agua para chocolate
  • El Laberinto Del fauno
  • Amores perros
  • El crimen del padre Amaro
  • Hasta el viento tiene miedo (la version viejita)
  • Harry Potter 3
  • Arrancame la vida
Pero estos son sólo algunos, así que pueden mandarnos su película mexicana favorita para aumentar de tamaño esta lista!

20 Cosas que no sabías sobre los cientificos

La opinion sobre los cientificos cambiará.

 

Los primeros científicos aparecieron en las película en 1902, cuando unos astrónomos con barba disparan un cañón hacia el espacio en la obra de Georges Méliè “Le voyage dans la lune” (El viaje a la luna). Mediante fotografía en stop-motion mostraron a su cápsula espacial aterrizando en el ojo de una luna con rostro – uno de los primeros usos de esta forma de animación.

 

 

2 El primer gran icono científico de las películas fue C.A. Rotwang, quien creó a la mujer robot eléctrica en la obra maestra de 1926 Metrópolis, de Fritz Lang. Los alborotados cabellos de Rotwang, junto a su bata de laboratorio y sus ojos maniáticos, hicieron de él el prototipo del científico loco en las películas. Además, su mano protésica cubierta de un guante negro, se convirtió también en un motivo muy empleado en otras películas, siendo una de las más notables

3 El doctor Stangelove o: cómo dejé de preocuparme y aprendí a amar la bomba, es el título más largo de todas las películas que alguna vez han sido nominadas para el Oscar a la mejor película. (Nota. El título original es: Dr. Strangelove or: How I Stopped Worrying and Learned to Love the Bomb).

4 La mano anárquica, una aflicción neurológica mediante la cual la mano de una persona desarrolla una voluntad propia, se conoce también como síndrome del doctor Strangelove una vez que el científico loco (interpretado por Peter Sellers) especialista en cohetes apareciese en la película de 1964, donde no podía evitar que su brazo realizase compulsivos saludos a lo Heil Hitler.

5 El personaje del Doctor Strangelove se basó parcialmente en Wernher Von Braun, el desarrollador del cohete nazi V-2, que mató a miles de londinenses durante la Segunda Guerra Mundial.

6 Von Braun se rindió a los estadounidenses una vez que acabó la guerra, y más tarde se convirtió en el arquitecto principal del cohete Saturno V, encargado de impulsar a las cápsulas Apolo hacia la luna. Von Braun llegó a convertirse él mismo en un científico de película cuando protagonizó la película de Disney “Tomorrowland” acerca de la exploración espacial. La película de 1960 I Aim at the Stars estaba basada en la vida de Von Braun y contenía una frase que provocó discordia: “A veces me dejo caer por Londres”.

 

7 Olvídate de Frankenstein, Albert Einstein ha sido desmembrado en varias formas: sus ojos sirvieron de modelo para el supertaquillazo de Spielberg de 1982 “E.T.”, y su frente dio gracia al Yoda de Star Wars en 1977 – sin mencionar el pelo de Einstein, que ha sido transplantado a múltiples científicos de película, incluyendo al doctor Emmet Brown en la serie “Regreso al Futuro” y si, también al doctor Strangelove.

8 Seamos precisos. Frankenstein no es el nombre del monstruo sino el nombre del científico, el doctor Henry Frankenstein, quien en el clásico de James Whale de 1931 creó al humanoide juntando diferentes trozos de cadáveres humanos.

9 Científicos malos. Una revisión realizada a más de 1.000 películas de terror proyectadas en Gran Bretaña entre 1931 y 1984 descubrió que los científicos, o sus creaciones, eran los malos en el 41% de las películas, y que estos o la investigación psiquiátrica habían producido el 39% de las amenazas. Los científicos solo eran los héroes en el 11% de las películas de terror.

10 Con todos esos científicos malísimos volviéndose locos, no sorprende que una encuesta realizada por la BBC a 43.000 británicos encaminada a descubrir a “los científicos de cine favoritos de la nación”, reservase los primeros puestos al doctor Bunsen Honeydew y su ayudante Beaker (de los “Teleñecos”), al doctor Maligno (de “Austin Powers”) y al Doctor Who.

11 Según un estudio del año 2005, menos del 20% de los “científicos” aparecidos en pantalla entre 1929 y 2003 eran mujeres. La investigación reveló también que casi todas las mujeres eran jóvenes, delgadas y bonitas, aunque algunas llevaban gafas.

 

 

12 En 1994 Greer Garson se convirtió en la primera y última mujer en ser nominada para el Oscar por la interpretación de una científica. Su Madame Curie era joven, delgada y bonita pero no llevaba gafas. La Marie Curie real si.

13 Has realizado un largo viaje, mono. Hay una científica notable en el mundo de las películas que no cumple el estereotipo: Zira, la chimpancé psiquiátrica del “Planeta de los Simios”, era de complexión fuerte y peluda. Tal y como aprendimos en “Escape del Planeta de los Simios” (1971), la tercera parte de la serie, la doctora Zira viviseccionó y experimentó con humanos cautivos, quienes en el año en que transcurre la película (el 3955) eran considerados animales, y por lo tanto prescindibles, a la hora de buscar el conocimiento científico.

14 Entre los actores honrados con el premio de la Academia por sus papeles como científicos se incluyen Fredric March como el Dr. Jeckyll y Mr. Hyde (1931) y Paul Muni como Louis Pasteur (1936). “Una Mente Maravillosa”, basada en la vida del matemático esquizofrénico John Nash, ganó el Oscar a la mejor película en el año 2002.

15 Películas sobre Física Insultantemente Estúpidas, una página web dedicada a proteger “las mentes de nuestros niños y su habilidad para dominar los vectores”, votó en 2003 a “The Core” (El Núcleo) como “la peor película de física de todos los tiempos”. La película, en la que un geofísico interpretado por Aaron Eckhart intenta salvar la Tierra después de que el núcleo del planeta detuviese su giro, incluye (según esta web) : “errores de interpretación de las leyes de la física demenciales.. proezas de la ingeniería ridículas, y la invención pura de ‘hechos’ científicos”. Para concluir la revisión de esta película añaden: “Esta no es simplemente una película de desastres, sino que es por si misma un desastre”.

16 ¿El crítico es un completo cascarrabias? No, la web también recomienda un puñado de películas con “buena física”, entre las cuales figuran “Apolo 13″ (1995), “Elegidos para la Gloria” (1983), “2001: Una Odisea Espacial” (1968) y “Blade Runner” (1982), aunque esta última película “incluye el cliché de los coches voladores futuristas que no parecen emplear los principios de la aerodinámica para mantenerse en vuelo”. (Nota del traductor: aconsejo la lectura de Nueve leyes de la física que no se aplican en Hollywood).

17 ¿Crees que lo puedes hacer mejor? El Instituto Filmográfico de los Estados Unidos organizó un taller este verano pasado para enseñar aspectos del proceso de rodaje a los científicos e ingenieros y para animarles a escribir sus propios guiones.

18 Insisto en que deberías intentarlo, puedes ganar mucho dinero. La Fundación Alfred P. Sloan otorga más de un millón de dólares en premios y avales para la realización de películas que “pongan en entredicho los estereotipos existentes (léase: malvado, loco o incompetente) asociados a científicos e ingenieros”.

 

19 En el thriller de 1966 “Cortina Rasgada” de Alfred Hitchcock, Paul Newman interpreta al físico Michael Armstrong, quien trabaja en Gamma 5, un proyecto antimisiles que “producirá un arma defensiva que hará que todas las armas nucleares queden obsoletas y que abolirá el terror a la guerra nuclear”. Ronald Reagan recuperó este lenguaje en un discurso de 1983 en el que informaba de la Iniciativa de Defensa Estratégica (o “guerra de las galaxias”) al pueblo estadounidense.

20 Un admirador de Hitchcock, Roland Emmerich, director de “El día después de mañana“, una película de 2004 sobre un cambio climático catastrófico, pagó 200.000 $ para compensar el carbono gastado durante el rodaje de la película. El dinero se usó para financiar cinco proyectos medioambientales distintos, incluyendo la reforestación de tierras degradadas en Bhután y la instalación de bombillas energéticamente eficientes en el Caribe.

Traducido de 20 Things You Didn’t Know About… Movie Scientists (por LeeAundra Temescu)

http://www.maikelnai.es/2007/12/11/20-cosas-que-no-sabias-sobre-los-cientificos-en-las-peliculas-parte-ii/

Cosas que aprendemos del cine

Casi siempre que veo películas incoherentes, si algunas de las que dan pena ajena; me la paso criticando con el acompañante en turno y siempre coincidimos en cosas que no tienen nada que ver o que de seguro sólo son para crear una salida rápida y fácil para los protagonistas. Que se creen, que nosotros el público somos demasiado idiotas para pensar que lo que hacen no tiene sentido?, pues bien, la página http://blogs.vandal.net/50668/vm/1704442662006 ha recapitulado toda esa rutina que se ve en muchas películas. Disfrutenlo!

ESTILO DE VIDA AMERICANO 
Todas las bolsas de la compra del supermercado, además de ser de cartón, deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. 
Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555. 
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. 
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque su marido y sus hijos nunca tienen tiempo para comérselos. 
Nunca saldrá bien el dia de tu boda. 
Por más joven que seas, siempre tu tío será mayor de 50 años. 
Cuando sea el dia mas importante de tu vida en el cual te darán una medalla o algo parecido, tu padre no estará presente. 
Si tu madre es soltera y el padre de tu amigo es viudo se casarán a los días de conocerse. 
Los que lloran no usan sus pañuelos para secarse las lágrimas, sino para sonarse la nariz. 
No es necesario decir “hola” ni “adiós” cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. 
Cuando vas a casa de alguien y no contestan, da igual, tú entra y pregunta si hay alguien mientras vas abriendo todas las habitaciones. 
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. 
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. 
Las bicis no tienen candados para asegurarlas en las afueras de los comercios. Por eso siempre es posible coger una para continuar la persecución de turno. 
Nunca tendrás el dinero suficiente para comprarte algo cuando lo necesites. 
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos. 
Los dueños de coches nunca les aseguran las puertas, aunque aparquen en el barrio más cutre del Bronx. 
Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo. 
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar, siempre será el importe exacto. 
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral. 
El perro siempre lleva el diario en la boca al amo. 
Los noticiarios esperan a que encendamos la tele para dar una información que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento, siempre con el presentador en el estudio y un recuadro con las imágenes que hace zoom a pantalla completa. 
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. 
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. 
La mayor parte de los juegos de video tienen gráficos 2D de la era de los 16 bits, y todos los 3D son shooters en primera persona. 
Siempre puedes salir de casa en cualquier momento e ir a cualquier sitio del mundo sin dinero, no importa, ni siquiera si eres un niño. 
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. 
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitacón del tamaño de un estadio de fútbol. 
En las universidades e institutos siempre hay dos grupitos: el de los guaperas, tontos y con pasta, rodeados de tias buenas y el grupito formado por el guapo y listo protagonista que no se come un rosco, el gordito que lo único que hace es comer y beber y el feo y canijo que no obstante es Einstein, todos ellos sin un puto duro. El objetivo del protagonista no es estudiar, sino esperar el baile de primavera o de fin de curso para ligarse a la chica, convertirse en el más popular y provocar que los guaperas hagan el ridículo. Y por supuesto, en todos los institutos hay un Brian y una Heather.
Todos los días hay desfiles del día de San Patricio, para facilitar que los protagonistas se escondan en ellos al ser perseguidos. 

LOS BUENOS 
El protagonista no tiene padres, o están divorciados. Por supuesto que es estadounidense (aunque a veces recibe una mínima ayuda de Rusia), está preparado para todo tipo de situaciones ya que sabe conducir o pilotar todo tipo de vehículos, sabe desactivar bombas y sabe usar todo tipo de armas. 
Siempre que diga algo importante nadie (fuera de sus compañeros) le creerá pero al final lo demostrará. 
En vez de especialistas, se acompañará de un grupo de amigos que puede contener a los siguientes personajes: 
– Un negro, que morirá en algún tramo de la película, no sin antes soltar al menos 5 chistes. 
– Un novato, que le acompaña en la misión y que “olvidará” su chaleco antibalas para impresionar al protagonista. Ni que decir tiene que también le matan. 
– El amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo. 
– Un grandulón temperamental que nunca se llevará del todo bien con el protagonista y a veces llegará a traicionarlo. 
– Un oriental, cuya calma al principio contrasta con la personalidad del héroe, pero qué importa, sabe de artes marciales. 
– Una chica, que puede ser de dos tipos: la dura, de personalidad fuerte y experta en artes marciales, y la que es en principio frágil, pero que al final se cabrea repartiendo estopa a los malos, dejando alucinado al machote protagonista. Lógicamente, follan. 
Aunque haya muchísima gente, el protagonista siempre se encontrará con una antigua novia. 
Ningún héroe caga, sólo algunos mean. 
En todo cuartel de policía o regimiento de guerra americano hay un Mike, un Taylor y un John. 

LOS MALOS 
Si el héroe es negro el malo es blanco. 
En la actualidad únicamente los malos fuman, y encienden un cigarrillo para darle sólo dos caladas. 
El malo maloso no morirá igual que sus secuaces, sino de una forma dantesca y/o desagradable. 
El bueno y el malo, siempre se conocen de la infancia o del centro de formación, pero el malo escogió el mal camino. 

LA POLICIA 
El comisario de policía casi siempre es de color. Normalmente destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Mejor, pues un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido, o cuando trabaja bajo presión. 
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. 
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso. 
Cuando hay un accidente o asesinato, no hará falta llamar a la policia por telefono, basta con gritar o simplemente esperar un poco. 
Para investigar hay que mirar los periódicos antiguos en la biblioteca. 
El desayuno de todo detective es un donut con un café en vaso de plástico. 
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. 

INFILTRACION, ESCAPE Y OTROS PLANES 
Al escapar de un edificio por fuera, siempre habrá una cuerda o una plataforma de limpieza al alcance de un salto. Si no, puedes tirarte al vacío que siempre caerás sobre algo blando. 
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. 
Es sencillo pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. 
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad, incluso verticalmente. 
Alguien que busque un objeto con prismáticos, siempre se pasará un poco de su objetivo principal y devolverá la vista hacia él. Lo mismo pasa buscando en el listín telefónico. 
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. 
Siempre que te encierren en una prisión de máxima seguridad habrá suficientes elementos para escapar con una mínima dificultad. Si no puedes escapar de la prisión, no te preocupes, tu fianza la pagará un desconocido que te pedirá algo a cambio, ya que tus amigos no saben que te han encarcelado. 
Es posible acelerar la caída para alcanzar a otra persona que está cayendo más abajo. 
Los francotiradores siempre son unos chuloputas con gafas de sol. 
Los guardas de seguridad no pueden concentrarse al mismo tiempo en su tarea principal y en un detalle de distracción. Siempre pondrán toda su atención en esto último. 
A un perro, por muy agresivo que sea, se le domina mirándole a los ojos. 
Siempre que hay algun tipo de amenaza terrorista o secuestro, no importa a qué hora se llame al presidente, siempre habrá que despertarle. 
Si vas a ir a un sitio que pueda requerir refuerzos, llévatelos desde el principio. Si esperas a más tarde para pedirlos, llegarán cuando tu compañero ya haya sido disparado. 

COMBATES Y BATALLAS 
Las armas blancas siempre suenan aunque no estén rozando nada. 
El protagonista puede protegerse de los disparos tras una puerta de madera. 
Las cajas en donde caigan los peleadores estarán vacías. 
Si los “buenos” son un grupo, las batallas finales se libran entre personajes similares. Protagonista contra villano, mujer buena contra mujer mala, grandote bueno contra grandote malo, chino bueno contra chino malo, etc. 
Si a un enemigo armado se le logra inhabilitar la visión temporalmente con una manta o alguna sustancia, los disparos a ciegas serán hacia arriba, no alrededor tratando de buscar al héroe. 
Si oyes: “Quieto o disparo” puedes estar seguro de que hay un tiroteo inminente. 
Siempre que lleves una pistola puedes cargarte con facilidad a todos los soldados de élite que te disparan con metralladoras, e incluso a los francotiradores y helicópteros y sin desperdiciar balas. 
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. 
En las peleas nunca se agarran… reciben el primer puñetazo y luego a la contra y así sucesivamente. 
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. 
Es imprescindible decir una frase chula cada vez que se mata a alguien cuerpo a cuerpo. 
Ningún encendedor se apaga mientras va volando hasta el combustible derramado, por más cutre que sea. 
Cuando un soldado esta en una torreta y es ametrallado, a pesar del impulso de las balas, siempre se caerá hacia delante, fuera de la torreta, y gritará mientras cae aunque muera en el acto. 
Los que caen de edificios nunca se estampan contra el suelo, sino encima de un coche. Y muy bien alineados, justo en el centro. 
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles su plan y sus próximos movimientos, esperando que alguien le salve. 
Cuando al fin el malo va a dar el tiro de gracia, resulta que las balas se le han acabado. 
Lo primero que se escucha después de toda batalla final son las sirenas de policía en la lejanía. 
Siempre que te disparen o te hagan un arañazo de 20 cm se curará al cabo de un momento. 
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. 
Si algún amigo muere te dara tiempo de ir a él para que te diga unas palabras emotivas, sin quejarse del dolor ni vomitar sangre, y entonces muere. 
Tu pelo siempre que se manche o estropee en una pelea volverá a su estado normal y muy limpio en cuestión de segundos. 
Un baño arregla cualquier herida producida en una pelea (incluidas las costillas rotas). 
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. 

HORROR Y SUSPENSO 
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. 
En una casa encantada el grupo de protagonistas en lugar de quedarse en el mismo lugar todos juntos, prefieren separarse e investigar cada uno por su cuenta. 
Una habitación llena de payasos, figuras, cuadros de gente o espejos es algo malo. 
Si oyes “tranquil@, todo ha acabado/pasado” puedes estar seguro de que no es así. 
En las pelis de terror, del elenco original no quedarán más de 3 sobrevivientes. 
En todo experimento genético ocurrirá algo inesperado que hará que nazca un monstruo o un virus que contamine la ciudad. 
Siempre que sea de noche, estés solo y se escuche algún ruido en la habitación de al lado, irás a mirar sin encender ni una sola luz. 
Cuando alguien o algo maligno te persigue, si intentas abrir una puerta para escapar siempre costará muchísimo trabajo aunque solo esté encajada, además si tienes las llaves de la puerta se te caerán y las perderás. 
Discutir con el protagonista significa una muerte escalofriante unos minutos más tarde. 
Decir “ya estamos a salvo” o “no te preocupes tendré cuidado” es firmar tu sentencia de muerte. 
Los monstruos y espectros asesinos nunca serán completamente vencidos, siempre quedará un trozo o un especimen que asegure una segunda parte. 
Si en una película de acción o thriller ves a un niño en más de dos ocasiones, si está jugando con algo inocentemente, y si para más inri tiene alguna relación con alguno de los protas, que sepas que a ese niño o lo matan o lo secuestran. 
Si te bañas de noche en un lago o en el mar, algun monstruo te comerá. 
Los monstruos tipo serpiente o arácnido no hacen ruidos graves, sino chillidos comparables a una licuadora gigante. 
Siempre que estés solo en casa y el ambiente sea misterioso cuando te mires a un espejo verás a alguien detrás. 
Si escapas de un monstruo que te persigue y vas acompañado siempre se caerá alguno que se quedará con una pierna atascada en algo. 

COCHES Y PERSECUCIONES 
Los coches son muy, muy frágiles. Cuando uno choca frontalmente con otro, no se aplastan, uno hace de lanzadera y el otro se levanta siete metros sobre el suelo mientras describe una hipérbole parabólica y estalla en el aire en medio de una gran llamarada. 
En toda persecución un coche explota y da varias vueltas por chocarse con un camión o coche de policía que se cruza. 
Aparte del protagonista, los policías son los mejores conductores del mundo. Sólo ellos son capaces de perseguir a un deportivo sin perderlo de vista, al volante de un pesado coche americano de los setentas que gira como un barco y acelera peor. 
Los detectives “tradicionales” siempre andan en coches de los más antiguos. 
Los cristales de las ventanillas de los coches son muy frágiles, y todo el mundo puede reventarlos de un codazo y quedarse tan panchos. 
En las guanteras de todos los coches hay siempre una pistola. 
Las persecuciones en las ciudades no son en amplias avenidas, sino en calles estrechas q curiosamente están de mercadillo, con todas las mercancias listas para destrozar. 
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. 
Si en una carrera de coches alguien te adelanta sólo basta con pisar más el acelerador para volver a ponerte a su altura. 
Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa. 
Todos los automóviles tienen marchas infinitas ya que siempre aumentan de marcha y nunca bajan. 
Ten cuidado cuando salgas con la bici. Puede que te topes con una persecución policial y no te quede más remedio que abandonar tu bici bajo las ruedas de un 4×4 y salvarte tu por los pelos saltandote una valla. 
Algunas partes de los coches, como los parachoques, quedan en mejor estado al final de una persecución que durante ella. 
Si a alguien le dices que eres policía y lo sacas del coche nunca tratará de evitarlo, solo se pondrá a gritar cuando te alejas con el coche. 
Un coche puede hacer el caballito. 
En una persecución todos los coches hacen el chirrido de los derrapes, incluso en las rectas. 

BOMBAS 
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. 
Sin embargo, sólo pueden ser desactivadas en los últimos 5 segundos, y toda la experiencia y la preparación del escuadrón anti-bombas están subordinadas a la mera suerte de cortar el cable correcto de los dos que quedan al final. 

EXPLOSIONES 
Las explosiones, realmente, son divertidas atracciones. Las ondas expansivas se limitan a elevarte por los aires unos cuantos metros (olvidaos de la metralla), y no importa como caigas, no te harás daño, al levantarte lo único que tendrás es tos. 
Cuando un rascacielos está rodeado, por la policía y por curiosos, y se produce una gran explosión en alguno de los pisos, todos los curiosos gritarán y darán UN UNICO paso atrás. NUNCA huirán asustados. 

LUGARES Y COSTUMBRES EXTRANJERAS 
Todo chino o japonés americano domina las artes marciales. 
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París, y tiene uno de los cuerpos de vigilancia más ineficientes del mundo. 
La única fuente de inmigrantes latinoamericanos en los Estados Unidos es México. A este país no ha llegado todavía la revolución industrial, y todas sus ciudades no son más que pueblos polvorientos y desolados en medio del desierto. Eso sí, sus habitantes son fornidos y varoniles pistoleros que no temen a nada. Aunque, claro, la mayoría son delincuentes. 
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará. 
Los extranjeros, cuando están a solas, prefieren hablar inglés entre ellos. Cuando hablan con un protagonista siempre lo hacen en el idioma de tal, sin embargo las palabras mas fáciles de traducir (como hola o gracias) son las que dicen en su propio idioma. 
En el oeste, los chinos siempre regentan una lavandería. 
Todas las tribus de Africa son caníbales. 
Todavía existen islas gigantescas inexploradas en las que habitan seres no vistos jamás. 

EL ESPACIO Y LOS ALIENIGENAS 
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, en un pueblo semidesértico de Arizona, Nuevo Mexico o Texas, o por lo menos lo intenta. 
Los marcianos llevan rayos láser. 
Muchas razas de otros planetas saben hablar y entender el lenguaje humano, específicamente el inglés. 
Las ondas sonoras pueden viajar por el espacio exterior. También puede haber explosiones y hasta gravedad en algunas zonas. 
La atmósfera terrestre es inofensiva para los alienígenas, asimismo la mayoría de las atmósferas de otros planetas son perfectamente respirables para los humanos. 
En los demás planetas no hay países, sino un sólo gobierno mundial. 

SEXO 
Las parejas de hombre y mujer que se la pasan discutiendo, siempre acaban follando salvajemente. 
En las escenas de sexo siempre sale el culo del hombre. 
Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño. 
Las sábanas llegan hasta la cintura en los hombres, y hasta el pecho en las mujeres. 

ORDENADORES 
Las redes informáticas son compatibles con cualquier equipo que se les conecte, no importa lo desfasado que esté, y tienen una interfaz con letras enormes, un elaboradísimo diseño gráfico, mapas en 3D, mensajes de audio en una voz cibernética, efectos y animaciones espectaculares, y la capacidad de interpretar preguntas y órdenes específicas en lenguaje coloquial. También pueden ampliar y definir con toda claridad cualquier imagen, sin importar lo pequeña o borrosa que sea. A pesar de esto, no tienen ratón y a veces ni cursor, todo es a base de comandos y contraseñas, cada vez que se pulsa una tecla dan un pitido, y el medio más confiable para guardar y transportar documentos importantes son los disquetes de 3,5″. 
Cuando borres o transfieras los datos de un ordenador, verás todos los documentos abrirse a toda velocidad en la pantalla. 
Algunos protagonistas modernos tienden a preferir los ordenadores de Apple. 
Los PCs siempre están encendidos, sino, basta con encender el monitor y de inmediato saldrá la pantalla de introducir contraseña. Las claves las puedes probar infinitas veces hasta que aciertes, pero son fáciles de adivinar ya que es algo relacionado con el dueño. 
Cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. 
Cuando se chatea van apareciendo las letras de una en una en la pantalla del que recibe el mensaje, en vez del mensaje entero de golpe. 
Se pueden hacer cosas increíbles con un ordenador, tan sólo digitando a toda velocidad sin tocar la barra espaciadora ni el Enter. 

EL FUTURO 
En el futuro, los letreros públicos y de señalización estarán escritos en tipografías con tendencias tecnológicas e incómodas de leer. 
Todas las puertas se abrirán como las de los ascensores, aunque hay algunas que abrirán hacia arriba como en Doom. El caso es que en un aspecto la tecnología habrá retrocedido: no podrán abrir silenciosamente, siempre harán un ruido como de gas. 
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. 
En el futuro se usarán pistolas de plasma ya que disparan rayos perfectamente visibles, esquivables y poco destructivos. 
Los coches del futuro serán incómodos, feos y sus puertas se abrirán hacia arriba.

http://blogs.vandal.net/50668/vm/1704442662006