Cosas que aprendemos del cine


Casi siempre que veo películas incoherentes, si algunas de las que dan pena ajena; me la paso criticando con el acompañante en turno y siempre coincidimos en cosas que no tienen nada que ver o que de seguro sólo son para crear una salida rápida y fácil para los protagonistas. Que se creen, que nosotros el público somos demasiado idiotas para pensar que lo que hacen no tiene sentido?, pues bien, la página http://blogs.vandal.net/50668/vm/1704442662006 ha recapitulado toda esa rutina que se ve en muchas películas. Disfrutenlo!

ESTILO DE VIDA AMERICANO 
Todas las bolsas de la compra del supermercado, además de ser de cartón, deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. 
Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555. 
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. 
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque su marido y sus hijos nunca tienen tiempo para comérselos. 
Nunca saldrá bien el dia de tu boda. 
Por más joven que seas, siempre tu tío será mayor de 50 años. 
Cuando sea el dia mas importante de tu vida en el cual te darán una medalla o algo parecido, tu padre no estará presente. 
Si tu madre es soltera y el padre de tu amigo es viudo se casarán a los días de conocerse. 
Los que lloran no usan sus pañuelos para secarse las lágrimas, sino para sonarse la nariz. 
No es necesario decir “hola” ni “adiós” cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. 
Cuando vas a casa de alguien y no contestan, da igual, tú entra y pregunta si hay alguien mientras vas abriendo todas las habitaciones. 
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. 
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. 
Las bicis no tienen candados para asegurarlas en las afueras de los comercios. Por eso siempre es posible coger una para continuar la persecución de turno. 
Nunca tendrás el dinero suficiente para comprarte algo cuando lo necesites. 
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos. 
Los dueños de coches nunca les aseguran las puertas, aunque aparquen en el barrio más cutre del Bronx. 
Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo. 
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar, siempre será el importe exacto. 
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral. 
El perro siempre lleva el diario en la boca al amo. 
Los noticiarios esperan a que encendamos la tele para dar una información que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento, siempre con el presentador en el estudio y un recuadro con las imágenes que hace zoom a pantalla completa. 
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. 
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. 
La mayor parte de los juegos de video tienen gráficos 2D de la era de los 16 bits, y todos los 3D son shooters en primera persona. 
Siempre puedes salir de casa en cualquier momento e ir a cualquier sitio del mundo sin dinero, no importa, ni siquiera si eres un niño. 
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. 
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitacón del tamaño de un estadio de fútbol. 
En las universidades e institutos siempre hay dos grupitos: el de los guaperas, tontos y con pasta, rodeados de tias buenas y el grupito formado por el guapo y listo protagonista que no se come un rosco, el gordito que lo único que hace es comer y beber y el feo y canijo que no obstante es Einstein, todos ellos sin un puto duro. El objetivo del protagonista no es estudiar, sino esperar el baile de primavera o de fin de curso para ligarse a la chica, convertirse en el más popular y provocar que los guaperas hagan el ridículo. Y por supuesto, en todos los institutos hay un Brian y una Heather.
Todos los días hay desfiles del día de San Patricio, para facilitar que los protagonistas se escondan en ellos al ser perseguidos. 

LOS BUENOS 
El protagonista no tiene padres, o están divorciados. Por supuesto que es estadounidense (aunque a veces recibe una mínima ayuda de Rusia), está preparado para todo tipo de situaciones ya que sabe conducir o pilotar todo tipo de vehículos, sabe desactivar bombas y sabe usar todo tipo de armas. 
Siempre que diga algo importante nadie (fuera de sus compañeros) le creerá pero al final lo demostrará. 
En vez de especialistas, se acompañará de un grupo de amigos que puede contener a los siguientes personajes: 
– Un negro, que morirá en algún tramo de la película, no sin antes soltar al menos 5 chistes. 
– Un novato, que le acompaña en la misión y que “olvidará” su chaleco antibalas para impresionar al protagonista. Ni que decir tiene que también le matan. 
– El amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo. 
– Un grandulón temperamental que nunca se llevará del todo bien con el protagonista y a veces llegará a traicionarlo. 
– Un oriental, cuya calma al principio contrasta con la personalidad del héroe, pero qué importa, sabe de artes marciales. 
– Una chica, que puede ser de dos tipos: la dura, de personalidad fuerte y experta en artes marciales, y la que es en principio frágil, pero que al final se cabrea repartiendo estopa a los malos, dejando alucinado al machote protagonista. Lógicamente, follan. 
Aunque haya muchísima gente, el protagonista siempre se encontrará con una antigua novia. 
Ningún héroe caga, sólo algunos mean. 
En todo cuartel de policía o regimiento de guerra americano hay un Mike, un Taylor y un John. 

LOS MALOS 
Si el héroe es negro el malo es blanco. 
En la actualidad únicamente los malos fuman, y encienden un cigarrillo para darle sólo dos caladas. 
El malo maloso no morirá igual que sus secuaces, sino de una forma dantesca y/o desagradable. 
El bueno y el malo, siempre se conocen de la infancia o del centro de formación, pero el malo escogió el mal camino. 

LA POLICIA 
El comisario de policía casi siempre es de color. Normalmente destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Mejor, pues un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido, o cuando trabaja bajo presión. 
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. 
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso. 
Cuando hay un accidente o asesinato, no hará falta llamar a la policia por telefono, basta con gritar o simplemente esperar un poco. 
Para investigar hay que mirar los periódicos antiguos en la biblioteca. 
El desayuno de todo detective es un donut con un café en vaso de plástico. 
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. 

INFILTRACION, ESCAPE Y OTROS PLANES 
Al escapar de un edificio por fuera, siempre habrá una cuerda o una plataforma de limpieza al alcance de un salto. Si no, puedes tirarte al vacío que siempre caerás sobre algo blando. 
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. 
Es sencillo pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. 
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad, incluso verticalmente. 
Alguien que busque un objeto con prismáticos, siempre se pasará un poco de su objetivo principal y devolverá la vista hacia él. Lo mismo pasa buscando en el listín telefónico. 
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. 
Siempre que te encierren en una prisión de máxima seguridad habrá suficientes elementos para escapar con una mínima dificultad. Si no puedes escapar de la prisión, no te preocupes, tu fianza la pagará un desconocido que te pedirá algo a cambio, ya que tus amigos no saben que te han encarcelado. 
Es posible acelerar la caída para alcanzar a otra persona que está cayendo más abajo. 
Los francotiradores siempre son unos chuloputas con gafas de sol. 
Los guardas de seguridad no pueden concentrarse al mismo tiempo en su tarea principal y en un detalle de distracción. Siempre pondrán toda su atención en esto último. 
A un perro, por muy agresivo que sea, se le domina mirándole a los ojos. 
Siempre que hay algun tipo de amenaza terrorista o secuestro, no importa a qué hora se llame al presidente, siempre habrá que despertarle. 
Si vas a ir a un sitio que pueda requerir refuerzos, llévatelos desde el principio. Si esperas a más tarde para pedirlos, llegarán cuando tu compañero ya haya sido disparado. 

COMBATES Y BATALLAS 
Las armas blancas siempre suenan aunque no estén rozando nada. 
El protagonista puede protegerse de los disparos tras una puerta de madera. 
Las cajas en donde caigan los peleadores estarán vacías. 
Si los “buenos” son un grupo, las batallas finales se libran entre personajes similares. Protagonista contra villano, mujer buena contra mujer mala, grandote bueno contra grandote malo, chino bueno contra chino malo, etc. 
Si a un enemigo armado se le logra inhabilitar la visión temporalmente con una manta o alguna sustancia, los disparos a ciegas serán hacia arriba, no alrededor tratando de buscar al héroe. 
Si oyes: “Quieto o disparo” puedes estar seguro de que hay un tiroteo inminente. 
Siempre que lleves una pistola puedes cargarte con facilidad a todos los soldados de élite que te disparan con metralladoras, e incluso a los francotiradores y helicópteros y sin desperdiciar balas. 
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. 
En las peleas nunca se agarran… reciben el primer puñetazo y luego a la contra y así sucesivamente. 
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. 
Es imprescindible decir una frase chula cada vez que se mata a alguien cuerpo a cuerpo. 
Ningún encendedor se apaga mientras va volando hasta el combustible derramado, por más cutre que sea. 
Cuando un soldado esta en una torreta y es ametrallado, a pesar del impulso de las balas, siempre se caerá hacia delante, fuera de la torreta, y gritará mientras cae aunque muera en el acto. 
Los que caen de edificios nunca se estampan contra el suelo, sino encima de un coche. Y muy bien alineados, justo en el centro. 
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles su plan y sus próximos movimientos, esperando que alguien le salve. 
Cuando al fin el malo va a dar el tiro de gracia, resulta que las balas se le han acabado. 
Lo primero que se escucha después de toda batalla final son las sirenas de policía en la lejanía. 
Siempre que te disparen o te hagan un arañazo de 20 cm se curará al cabo de un momento. 
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. 
Si algún amigo muere te dara tiempo de ir a él para que te diga unas palabras emotivas, sin quejarse del dolor ni vomitar sangre, y entonces muere. 
Tu pelo siempre que se manche o estropee en una pelea volverá a su estado normal y muy limpio en cuestión de segundos. 
Un baño arregla cualquier herida producida en una pelea (incluidas las costillas rotas). 
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. 

HORROR Y SUSPENSO 
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. 
En una casa encantada el grupo de protagonistas en lugar de quedarse en el mismo lugar todos juntos, prefieren separarse e investigar cada uno por su cuenta. 
Una habitación llena de payasos, figuras, cuadros de gente o espejos es algo malo. 
Si oyes “tranquil@, todo ha acabado/pasado” puedes estar seguro de que no es así. 
En las pelis de terror, del elenco original no quedarán más de 3 sobrevivientes. 
En todo experimento genético ocurrirá algo inesperado que hará que nazca un monstruo o un virus que contamine la ciudad. 
Siempre que sea de noche, estés solo y se escuche algún ruido en la habitación de al lado, irás a mirar sin encender ni una sola luz. 
Cuando alguien o algo maligno te persigue, si intentas abrir una puerta para escapar siempre costará muchísimo trabajo aunque solo esté encajada, además si tienes las llaves de la puerta se te caerán y las perderás. 
Discutir con el protagonista significa una muerte escalofriante unos minutos más tarde. 
Decir “ya estamos a salvo” o “no te preocupes tendré cuidado” es firmar tu sentencia de muerte. 
Los monstruos y espectros asesinos nunca serán completamente vencidos, siempre quedará un trozo o un especimen que asegure una segunda parte. 
Si en una película de acción o thriller ves a un niño en más de dos ocasiones, si está jugando con algo inocentemente, y si para más inri tiene alguna relación con alguno de los protas, que sepas que a ese niño o lo matan o lo secuestran. 
Si te bañas de noche en un lago o en el mar, algun monstruo te comerá. 
Los monstruos tipo serpiente o arácnido no hacen ruidos graves, sino chillidos comparables a una licuadora gigante. 
Siempre que estés solo en casa y el ambiente sea misterioso cuando te mires a un espejo verás a alguien detrás. 
Si escapas de un monstruo que te persigue y vas acompañado siempre se caerá alguno que se quedará con una pierna atascada en algo. 

COCHES Y PERSECUCIONES 
Los coches son muy, muy frágiles. Cuando uno choca frontalmente con otro, no se aplastan, uno hace de lanzadera y el otro se levanta siete metros sobre el suelo mientras describe una hipérbole parabólica y estalla en el aire en medio de una gran llamarada. 
En toda persecución un coche explota y da varias vueltas por chocarse con un camión o coche de policía que se cruza. 
Aparte del protagonista, los policías son los mejores conductores del mundo. Sólo ellos son capaces de perseguir a un deportivo sin perderlo de vista, al volante de un pesado coche americano de los setentas que gira como un barco y acelera peor. 
Los detectives “tradicionales” siempre andan en coches de los más antiguos. 
Los cristales de las ventanillas de los coches son muy frágiles, y todo el mundo puede reventarlos de un codazo y quedarse tan panchos. 
En las guanteras de todos los coches hay siempre una pistola. 
Las persecuciones en las ciudades no son en amplias avenidas, sino en calles estrechas q curiosamente están de mercadillo, con todas las mercancias listas para destrozar. 
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. 
Si en una carrera de coches alguien te adelanta sólo basta con pisar más el acelerador para volver a ponerte a su altura. 
Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa. 
Todos los automóviles tienen marchas infinitas ya que siempre aumentan de marcha y nunca bajan. 
Ten cuidado cuando salgas con la bici. Puede que te topes con una persecución policial y no te quede más remedio que abandonar tu bici bajo las ruedas de un 4×4 y salvarte tu por los pelos saltandote una valla. 
Algunas partes de los coches, como los parachoques, quedan en mejor estado al final de una persecución que durante ella. 
Si a alguien le dices que eres policía y lo sacas del coche nunca tratará de evitarlo, solo se pondrá a gritar cuando te alejas con el coche. 
Un coche puede hacer el caballito. 
En una persecución todos los coches hacen el chirrido de los derrapes, incluso en las rectas. 

BOMBAS 
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. 
Sin embargo, sólo pueden ser desactivadas en los últimos 5 segundos, y toda la experiencia y la preparación del escuadrón anti-bombas están subordinadas a la mera suerte de cortar el cable correcto de los dos que quedan al final. 

EXPLOSIONES 
Las explosiones, realmente, son divertidas atracciones. Las ondas expansivas se limitan a elevarte por los aires unos cuantos metros (olvidaos de la metralla), y no importa como caigas, no te harás daño, al levantarte lo único que tendrás es tos. 
Cuando un rascacielos está rodeado, por la policía y por curiosos, y se produce una gran explosión en alguno de los pisos, todos los curiosos gritarán y darán UN UNICO paso atrás. NUNCA huirán asustados. 

LUGARES Y COSTUMBRES EXTRANJERAS 
Todo chino o japonés americano domina las artes marciales. 
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París, y tiene uno de los cuerpos de vigilancia más ineficientes del mundo. 
La única fuente de inmigrantes latinoamericanos en los Estados Unidos es México. A este país no ha llegado todavía la revolución industrial, y todas sus ciudades no son más que pueblos polvorientos y desolados en medio del desierto. Eso sí, sus habitantes son fornidos y varoniles pistoleros que no temen a nada. Aunque, claro, la mayoría son delincuentes. 
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará. 
Los extranjeros, cuando están a solas, prefieren hablar inglés entre ellos. Cuando hablan con un protagonista siempre lo hacen en el idioma de tal, sin embargo las palabras mas fáciles de traducir (como hola o gracias) son las que dicen en su propio idioma. 
En el oeste, los chinos siempre regentan una lavandería. 
Todas las tribus de Africa son caníbales. 
Todavía existen islas gigantescas inexploradas en las que habitan seres no vistos jamás. 

EL ESPACIO Y LOS ALIENIGENAS 
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, en un pueblo semidesértico de Arizona, Nuevo Mexico o Texas, o por lo menos lo intenta. 
Los marcianos llevan rayos láser. 
Muchas razas de otros planetas saben hablar y entender el lenguaje humano, específicamente el inglés. 
Las ondas sonoras pueden viajar por el espacio exterior. También puede haber explosiones y hasta gravedad en algunas zonas. 
La atmósfera terrestre es inofensiva para los alienígenas, asimismo la mayoría de las atmósferas de otros planetas son perfectamente respirables para los humanos. 
En los demás planetas no hay países, sino un sólo gobierno mundial. 

SEXO 
Las parejas de hombre y mujer que se la pasan discutiendo, siempre acaban follando salvajemente. 
En las escenas de sexo siempre sale el culo del hombre. 
Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño. 
Las sábanas llegan hasta la cintura en los hombres, y hasta el pecho en las mujeres. 

ORDENADORES 
Las redes informáticas son compatibles con cualquier equipo que se les conecte, no importa lo desfasado que esté, y tienen una interfaz con letras enormes, un elaboradísimo diseño gráfico, mapas en 3D, mensajes de audio en una voz cibernética, efectos y animaciones espectaculares, y la capacidad de interpretar preguntas y órdenes específicas en lenguaje coloquial. También pueden ampliar y definir con toda claridad cualquier imagen, sin importar lo pequeña o borrosa que sea. A pesar de esto, no tienen ratón y a veces ni cursor, todo es a base de comandos y contraseñas, cada vez que se pulsa una tecla dan un pitido, y el medio más confiable para guardar y transportar documentos importantes son los disquetes de 3,5″. 
Cuando borres o transfieras los datos de un ordenador, verás todos los documentos abrirse a toda velocidad en la pantalla. 
Algunos protagonistas modernos tienden a preferir los ordenadores de Apple. 
Los PCs siempre están encendidos, sino, basta con encender el monitor y de inmediato saldrá la pantalla de introducir contraseña. Las claves las puedes probar infinitas veces hasta que aciertes, pero son fáciles de adivinar ya que es algo relacionado con el dueño. 
Cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. 
Cuando se chatea van apareciendo las letras de una en una en la pantalla del que recibe el mensaje, en vez del mensaje entero de golpe. 
Se pueden hacer cosas increíbles con un ordenador, tan sólo digitando a toda velocidad sin tocar la barra espaciadora ni el Enter. 

EL FUTURO 
En el futuro, los letreros públicos y de señalización estarán escritos en tipografías con tendencias tecnológicas e incómodas de leer. 
Todas las puertas se abrirán como las de los ascensores, aunque hay algunas que abrirán hacia arriba como en Doom. El caso es que en un aspecto la tecnología habrá retrocedido: no podrán abrir silenciosamente, siempre harán un ruido como de gas. 
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. 
En el futuro se usarán pistolas de plasma ya que disparan rayos perfectamente visibles, esquivables y poco destructivos. 
Los coches del futuro serán incómodos, feos y sus puertas se abrirán hacia arriba.

http://blogs.vandal.net/50668/vm/1704442662006

Un comentario el “Cosas que aprendemos del cine

  1. Mister Timor dice:

    Gracias por la referencia🙂

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